la frontière: het front J’habite à la frontière linguistique. L’étranger commence littéralement de l’autre côté de la rue. Le matin, quand je vide ma boîte aux lettres, j’ai une vue spectaculaire de quelques dizaines de kilomètres sur le pays wallon. Avec un petit effort (un échafaudage de préférence mais s’il ventait ou si les arbres se pliaient, une échelle est certainement suffisante), je vois s’élever les cinq tours de la cathédrale de Tournai juste au-dessus du Mont Saint-Aubert, la version belge du Mont Saint-Michel. D’accord, la butte est un peu plus base que sa grande soeur française mais du moins, en les raprochant, vous ne devriez pas avoir peur de vous mouiller les pieds. Soit.
Hélas, les dernières semaines je crains de plus en plus que les politiciens veuillent ‘piquer’ mon paysage. Quand j’entends les cris de guerre de Bart De Wever et sa petite amie Joëlle Milquet, j’ai l’impression qu’ils caressent vraiment l’espoir de déchirer notre mouchoir Belge en deux parties. Je ne vais pas me mêler du débat politique mais je veux quand même essayer d’éviter qu’un beau matin un ravin communautaire s’étende devant ma porte. Vous pouvezvous imaginer la scène? Comment je pourrais aller chercher les pains au chocolat pour ma femme chez mon boulanger à Amougies quand, mes yeux encore tout endormis, je devrais traverser un obstacle de ce calibre? Comment j’irais conduire mes enfants à l’école ou à la crèche? Vous comprenez qu’il faut que les excellences Flamands et Wallons, autour de la table de négotiations à Val Duchesse, s’entendent sans délai. Je veux éviter que la frontière linguistique devienne un vrai front devant ma porte.
Malheureusement, je dois l’admettre, il ya quelque semaines, ma connaissance de la langue française était encore fort insuffisante pour que je puisse comprendre mes voisins wallons. Néanmoins, avec un peu d’assistance financière de mon patron j’ai pu suivre des cours. Pendant cinq jours je ne pouvais parler que le français et maintenant il me semble que je ne sais plus m’arrêter. Grâce à Christel et ses collègues, qui m’ont submergé (j’ai dû rechercher le verbe dans le dictionnaire) dans la langue Molière/Di Rupo, je sais par exemple que, pour m’exprimer poliment, je dois utiliser le conditionnel: ‘Pourriez-vous commencer une phrase avec: oui?’ par exemple. Le conditionnel est aussi très intéressant pour former des hypothèses comme: ‘S’ils n’arrêtaient pas de faire des bêtises, je déménagerais.’
En conclusion, j’ose suggérer que Leterme et les autres poules dans le ‘kiekenkot’ fédéral se rendent compte de la grammaire. S’ils ont des problèmes avec les règles de politesse, j’ai le numéro de téléphone de Christel. Elle est l’exemple par excellence d’une francophone qui pourrait séduire même les Flamands avec les idées les plus extrème. Espèrons.

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